Há imagens que são impossíveis de esquecer. E cheiros. E às vezes na solidão de um espaço ou de um tempo elas e eles voltam a escapar do sítio onde as encerrei. E volta aquele odor indefinível que resulta da mistura entre morte, overdose e tempo... muito tempo. E logo de seguida a imagem com o garrote e a agulha no braço. E ainda o pó que restou na mesinha. E o desvio de olhar. E a face que já não é, numa amálgama de verde e roxo e novamente verde. E o vómito contido na obrigação de se ser profissional.
Este post poderia chamar-se "Cicatrizes de um dia no INEM" ou "Como num dia envelheci dez anos".
E hoje voltei a sonhar com isto.. imagens e cheiros.
sábado, julho 25, 2009
Amanhecer...
A bruma que ainda cobre os campos e se adensa à medida que se aproxima do rio Douro que se adivinha por entre as montanhas ao longe. Os pássaros que acordam na árvore em frente à janela do meu quarto. A árvore que tem o mesmo número de anos de vida que eu. A inevitável passagem do tempo. Eu e a minha última chávena de chá do dia. A mente cansada de factos memorizados para serem logo esquecidos. Um momento de serenidade ou de solidão.
Este amanhecer será sempre o momento perfeito para eu fechar os olhos e adormecer.
Este amanhecer será sempre o momento perfeito para eu fechar os olhos e adormecer.
terça-feira, julho 21, 2009
Manifesto Anti-Harrison
Basta pum basta!!!
Uma geração que consente deixar-se representar por um Harrison é uma geração que nunca o foi. É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo a geração!
Morra o Harrison, morra! Pim!
Uma geração com um Harrison a cavalo é um burro impotente!
Uma geração com um Harrison ao leme é uma canoa em seco!
O Harrison é um cigano!
O Harrison é meio cigano!
O Harrison saberá pneumonias, saberá taquicardias, saberá de hepatites, saberá tudo menos cozinhar “coixas”,perdão asas, para as amigas!
O Harrison pesca tanto de diarreias que até lhe dá mil e quinhentas definições!
O Harrison é um habilidoso!
O Harrison veste-se mal!
O Harrison usa ceroulas de malha!
O Harrison especula e inocula os concubinos!
O Harrison não lava os dentes!
O Harrison é Harrison!
O Harrison é Pascáceo!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison teve uma nova edição! O Harrison tem sempre uma nova edição! O Harrison anda metido com o Cecil, têm relações num quarto escuro e frequentam o Bric a Bar!
E o Harrison teve claque! E o Harrison teve palmas! E o Harrison agradeceu!
O Harrison é um ciganão!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser Harrison, basta escrever como o Harrison! Basta não ter noção da simplicidade , nem da clareza, nem da limitação da nossa memória! Basta andar com as tabelas, com as percentagens! Basta usar da tal incongruência, basta ter um capítulo de cardipatias congénitas e outro de leucemias e linfomas. Basta ser Judas! Basta ser Harrison!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever!
O Harrison é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair...
O Harrison é um alter-ego do Pinóquio!
O Harrison em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum.
O Harrison nu é horroroso!
O Harrison veste roupa interior de mulher!
O Harrison cheira mal da boca!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison é o escárnio da consciência!
O Harrison é a vergonha da intelectualidade!
O Harrison é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core quando diz estudar o Harrison!
E ainda há quem lhe estenda a mão!
E quem lhe sublinhe as frases!
E quem lhe pinte as páginas!
E quem lhe dedique amorosamente grande parte do seu dia!
Morra o Harrison, morra! Pim!
(pra voces meninas...bora lá arrumar com ele...)
Uma geração que consente deixar-se representar por um Harrison é uma geração que nunca o foi. É um coio d'indigentes, d'indignos e de cegos! É uma resma de charlatães e de vendidos, e só pode parir abaixo de zero!
Abaixo a geração!
Morra o Harrison, morra! Pim!
Uma geração com um Harrison a cavalo é um burro impotente!
Uma geração com um Harrison ao leme é uma canoa em seco!
O Harrison é um cigano!
O Harrison é meio cigano!
O Harrison saberá pneumonias, saberá taquicardias, saberá de hepatites, saberá tudo menos cozinhar “coixas”,perdão asas, para as amigas!
O Harrison pesca tanto de diarreias que até lhe dá mil e quinhentas definições!
O Harrison é um habilidoso!
O Harrison veste-se mal!
O Harrison usa ceroulas de malha!
O Harrison especula e inocula os concubinos!
O Harrison não lava os dentes!
O Harrison é Harrison!
O Harrison é Pascáceo!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison teve uma nova edição! O Harrison tem sempre uma nova edição! O Harrison anda metido com o Cecil, têm relações num quarto escuro e frequentam o Bric a Bar!
E o Harrison teve claque! E o Harrison teve palmas! E o Harrison agradeceu!
O Harrison é um ciganão!
Não é preciso disfarçar-se pra se ser Harrison, basta escrever como o Harrison! Basta não ter noção da simplicidade , nem da clareza, nem da limitação da nossa memória! Basta andar com as tabelas, com as percentagens! Basta usar da tal incongruência, basta ter um capítulo de cardipatias congénitas e outro de leucemias e linfomas. Basta ser Judas! Basta ser Harrison!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison nasceu para provar que nem todos os que escrevem sabem escrever!
O Harrison é um autómato que deita pra fora o que a gente já sabe o que vai sair...
O Harrison é um alter-ego do Pinóquio!
O Harrison em génio nem chega a pólvora seca e em talento é pim-pam-pum.
O Harrison nu é horroroso!
O Harrison veste roupa interior de mulher!
O Harrison cheira mal da boca!
Morra o Harrison, morra! Pim!
O Harrison é o escárnio da consciência!
O Harrison é a vergonha da intelectualidade!
O Harrison é a meta da decadência mental!
E ainda há quem não core quando diz estudar o Harrison!
E ainda há quem lhe estenda a mão!
E quem lhe sublinhe as frases!
E quem lhe pinte as páginas!
E quem lhe dedique amorosamente grande parte do seu dia!
Morra o Harrison, morra! Pim!
(pra voces meninas...bora lá arrumar com ele...)
domingo, julho 19, 2009
(Só para as limoas... os outros estimados leitores passem à frente)
Não há paciência para este Harry... Ele até pode ser o livro mais conceituado no mundo da Medicina e eu a miúda mais nabiça do mundo, mas em 100 páginas já vi 3 definições diferentes da mesma coisa:
Capítulo 40: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 4 semanas
Capítulo 285: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 6 semanas
Capítulo 288: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 3 semanas
Para cúmulo a seguir a cada uma destas definições há uma nota para ler os outros dois capítulos.
Irrita-me! Muito! Há milhões de médicos no mundo a adorarem esta "bíblia". O mínimo que se pede é coerência e que as dezenas de editores leiam REALMENTE o livro. Uma vergonha!
Pronto já estou mais calma. Já me passou a fase destrutiva. Agora apetece-me fazer uma lista de incongruências e mandá-la para os palhaços dos editores!
Desculpem este post diarréico minhas queridas limoas!
Capítulo 40: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 4 semanas
Capítulo 285: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 6 semanas
Capítulo 288: Considera-se a diarreia crónica como a diarreia que dura mais de 3 semanas
Para cúmulo a seguir a cada uma destas definições há uma nota para ler os outros dois capítulos.
Irrita-me! Muito! Há milhões de médicos no mundo a adorarem esta "bíblia". O mínimo que se pede é coerência e que as dezenas de editores leiam REALMENTE o livro. Uma vergonha!
Pronto já estou mais calma. Já me passou a fase destrutiva. Agora apetece-me fazer uma lista de incongruências e mandá-la para os palhaços dos editores!
Desculpem este post diarréico minhas queridas limoas!
sexta-feira, julho 17, 2009
Memórias.
.
Foi há um ano que tudo aconteceu.
- Que chegámos a uma casa desconhecida de uma pessoa desconhecida (que era amiga da Sílvia Alberto :P), com vista para as obras (na net dizia que se via o belo jardim do Príncipe Real- pois pois)
Que perdemos um pano de cozinha quando este foi cair na varanda do vizinho de baixo surdo e partimos um prato da dona sujeita
Que descemos a serra de Sintra a pé e a tropeçar nas raízes das árvores
Que tivemos a ideia de tomar banho numa fonte no meio de uma praça junto a um bar de strip (mas com a esquadra da polícia ao lado… somos muito prevenidas :P)
Que o gás acabou e tivemos de tomar banho de água gelada e usar o forno eléctrico para cozer batatas, cenouras e afins
Que fomos ao bar gay mais famoso do Príncipe Real e fomos abordados por um transsexual, retocado por um péssimo cirurgião plástico, em tom de ameaça (e inveja :P)
Que bebemos uma vaca gorda meia estranha
Que passei as noites no sofá da sala (que também era cozinha) maravilhosamente acompanhada por uma simpática barata
Que fomos à Luz (obviamente) e tirei uma foto bem juntinho a uma grande poça de chichi, quiçá acabada de ser feita
Que passeamos por Lisboa, por todos os lugares obrigatórios e mais alguns.
Foi há um ano.
E de tudo isto o que restou?
Fotografias.
Lembranças.
Saudades.
Esperança. Que tudo um dia volte a acontecer.
.
(com a presença de semi claro :P)
.
quarta-feira, julho 08, 2009
Pediatria
Não, não e não.
Elas (pediatras) são morenas, loiras e falam com aquele tique de meninas bem. Aparentam simpatia quando rasgam aqueles dentes esbranquiçados à bugs bunny, tudo engano.
Os putos, são o mal menor, uma daquelas bombas relógio que nunca se sabe que porcaria de vírus nos vão passar.
Ja só faltam 52 dias, 6 urgências (sendo que 2 delas são fora da minha equipa/regimento/absolutismo/tiranismo/despotismo/miguelismo)
Tão contente que estou!
Elas (pediatras) são morenas, loiras e falam com aquele tique de meninas bem. Aparentam simpatia quando rasgam aqueles dentes esbranquiçados à bugs bunny, tudo engano.
Os putos, são o mal menor, uma daquelas bombas relógio que nunca se sabe que porcaria de vírus nos vão passar.
Ja só faltam 52 dias, 6 urgências (sendo que 2 delas são fora da minha equipa/regimento/absolutismo/tiranismo/despotismo/miguelismo)
Tão contente que estou!
segunda-feira, julho 06, 2009
Esta gente é mais maluquinha que a (ite) (I)
"Restaurante promove 'menu do ataque cardíaco' com hambúrguer de 8 mil calorias"
"Um restaurante temático dos Estados Unidos está a promover um menu rico em gordura e calorias ao qual deu o nome ‘menu do ataque cardíaco’. No Heart Attack Grill, em Chandler, no Arizona, a decoração lembra um hospital, as empregadas vestem-se como enfermeiras e os clientes são chamados de 'pacientes'. (...) Ainda no site, ‘Dr. Jon’ informa que pretende tornar o estabelecimento num centro de dietas, para competir com programas conhecidos como o dos Vigilantes do Peso. «Nos nossos centros vamos oferecer aos americanos algo que nenhum outro programa de dietas jamais conseguiu fazer: uma dieta da qual pode verdadeiramente gostar e manter para o resto da vida», afirma ‘o doutor’."
Para ler o resto aqui: http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=140217
"Um restaurante temático dos Estados Unidos está a promover um menu rico em gordura e calorias ao qual deu o nome ‘menu do ataque cardíaco’. No Heart Attack Grill, em Chandler, no Arizona, a decoração lembra um hospital, as empregadas vestem-se como enfermeiras e os clientes são chamados de 'pacientes'. (...) Ainda no site, ‘Dr. Jon’ informa que pretende tornar o estabelecimento num centro de dietas, para competir com programas conhecidos como o dos Vigilantes do Peso. «Nos nossos centros vamos oferecer aos americanos algo que nenhum outro programa de dietas jamais conseguiu fazer: uma dieta da qual pode verdadeiramente gostar e manter para o resto da vida», afirma ‘o doutor’."
Para ler o resto aqui: http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=140217
.
.
PS- Este post não era para ser sobre o hambúrguer mas sim sobre o propofol e Mr Michael Jackson. Iria começar com "estes senhores das notícias andam mal informados e não foram ler os efeitos laterais do propofol" e acabar com o típico "o que tu queres sei eu". Mas achei melhor não.
Andam a acontecer coisas muito estranhas no mundo da (ite)
Desconfio que deve ser a melatonina a castigar-me por levantar-me tarde e estudar pela noite fora até ouvir passarinhos a cantar.
1- Sonhei com o Zeinal Bava que andava com uns tubinhos fluorescentes na mão (a tal fibra óptica) a oferecer lápis de cor.
2-Ando a comer bocados de maça cobertos com gelado de caramelo da Carte d'Or. Nem o melhor chefe do mundo se lembraria disto porque.. não é bom. Mas ando viciada!
3- No dia em que descubro que EXISTE à venda nos supermercados café Bogani (weeeeeeeeeee!)e que decido comprar logo 5 pacotes, a minha máquina de café decide que é um bom dia para morrer.
1- Sonhei com o Zeinal Bava que andava com uns tubinhos fluorescentes na mão (a tal fibra óptica) a oferecer lápis de cor.
2-Ando a comer bocados de maça cobertos com gelado de caramelo da Carte d'Or. Nem o melhor chefe do mundo se lembraria disto porque.. não é bom. Mas ando viciada!
3- No dia em que descubro que EXISTE à venda nos supermercados café Bogani (weeeeeeeeeee!)e que decido comprar logo 5 pacotes, a minha máquina de café decide que é um bom dia para morrer.
sexta-feira, julho 03, 2009
Animais de estimação
.
"O Max foi a minha relação mais duradoura."
.
.George Clooney,
referindo-se ao porco de estimação
que viveu 18 anos
e morreu em 2006
.
Acho que o Colesterol não terá igual sorte...
.
quinta-feira, julho 02, 2009
Doidice pegada
.
Antes de mais, e como boa cidadã, começo por dizer que não se devem rogar pragas ao Benfica, esse grande clube.
Antes de mais, e como boa cidadã, começo por dizer que não se devem rogar pragas ao Benfica, esse grande clube.
O Harry, um sabichão, diz (em pág que já não me recordo) que...
.
"em ensaios clínicos já realizados, o lançamento de pragas ao Benfica tem um efeito 4x superior ao placebo no aumento morbilidade, dependendo da gravidade da calamidade proferida. Aconselham-se medidas preventivas."
(bem se vê que a ite ainda não leu esta parte :P)
.Por isso, em nome do sucesso do Benfica durante os próximos 70 anos, parece que tenho de actualizar o blog com mais alguns disparates das outras limoas.
- a ite é muito destemida (ou será... distraida?!) e acredita na boa fé das pessoas. Por isso, costuma deixar a porta do cacifo aberta com as chaves lá escarrapachadas, onde só falta um bilhete a dizer:
"É favor não mexer. Cacifo novamente, e pela 4ª vez consecutiva esta semana, em processo de arejamento. As minhas chaves de casa estão na porta. Em caso de dúvida, sr. assaltante, contactar-me no teatro anatómico, onde estudo, fascinada as maravilhas do núcleo accumbens. Trazer piaçaba, obrigada."
- a semi passou ao lado de uma carreira de actriz (quiça como par romântico do Clooney- mas que tem o sujeito de especial???), mas, por vezes, gosta de praticar. Um dia, em pleno exame oral de Cirurgia Geral ensaiou um desmaio (era tipo uma prova de casting). Mas como o jeito para a representação afinal nem é muito...
... todos os doentes da enfermaria toparam logo (porque têm 2 jolhos e 2 jorelhas) que tudo não passava de um esquema maquiavélico para não fazer o exame. Foi uma vergonha. Há quem ainda tenha pesadelos com isso e recorra a medicamentos para repousar...
A outra limoa, euzinha, é incapaz de fazer ou dizer disparates (cala-te ite! É tudo calúnia! :P). Por isso, quando gentilmente me fizeram o ultimato...
... a dúvida instalou-se. Escrever sobre o quê?
.As eleições do Benfica? Não, nem pensar.
A importância do teste de Coombs nas Anemias Hemolíticas? Cada vez pior.
.
Eis que alguém sugeriu:
.
"Porque não escreves sobre os calções gay do Ronaldo?"
.Achei deprimente.
Aguardo melhores sugestões para próximo post (a inspiração anda a ser sugada pelo Harry. Agradeço a compreensão :P).
.
.
Foi há um ano!
Há um ano atrás ainda não sabiamos que depois de muitas tentivas iriamos finalmente arranjar um apartamento. Ainda não sabiamos que seria no Príncipe Real. Ainda não sabiamos que este bairro iria fazer-nos lembrar outro bairro famoso de Madrid. Ainda não sabiamos que ninguém nos esperava no Hospital da Luz. Ainda não sabiamos que iamos fazer um escândalo na sede do BES por se terem esquecido de nós. Ainda não sabiamos como aproveitar um mês inteirinho em Lisboa sem nada para fazer. Ainda não sabiamos... que iria ser o melhor mês das nossas vidas. E que nos iriamos apaixonar por Lisboa.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
