"Dicionário de futebol para mulheres"

Numa crónica de Ana de Bourbon y Olé é provado, taxativamente, que afinal as mulheres até percebem muito de futebol e que só não gostam de o demonstrar porque sabem que isso iria diminuir ainda mais o ego masculino. Aqui ficam 2 exemplos:

• Fora de jogo

"Um homem está claramente fora-de-jogo quando:

a) insiste em usar calças acima do umbigo;

b) vai ao supermercado em fato de treino;

c) desconhece que usar camisas aos quadrados com gravatas às bolinhas não será NUNCA uma tendência aceitável;

• Canto

É aquele sítio para onde todos os homens deveriam ir, preferencialmente de costas voltadas e com orelhas de burro, durante2 semanas (sem comida nem bebida), sempre que:

a) deixem a tampa da sanita levantada, pêlos no lavatório, roupa pelo chão ou jornais desportivos espalhados por todo o lado;

b) se esqueçam do aniversário das namoradas ou mulheres, ou usem termos como “nina”, “fofinha”, “godinha” e tantos outros acabados em “inha”;

c) nos digam: “Mais roupa?! Para quê?! Já tens tanta e é toda tão parecida!” (num caso destes, a única solução é contar até 350, calmamente, e sorrir, sorrir muito, enquanto tentamos afastar da nossa mente ideias que metem facas e outros objectos cortantes);

d) recorram ao velho argumento do “não há quem entenda as mulheres”."

E então, satisfeitos?

adaptado de http://www.sportugal.pt

Relações no futebol português: parte I

Há poucos dias, o presidente portista revelou que tinha terminado bem o namoro de 22 anos com o prof. Jesualdo Ferreira (ou seja, deu em casamento) assumindo, definitivamente, a relação.

O contrato (sim, porque o matrimónio não passa de um conjunto de papéis assinados por duas pessoas que no momento da cerimónia até nem se detestam) foi feito no Registo Civil da Conservatória "Estádio do Dragão".

Nas fotografias vendidas aos jornais e revistas cor-de-rosa, é de salientar a cara satisfeita dos 2. E até há razões para isso:

PINTO DA COSTA: livrou-se de uma mentira com mais de 20 anos. Será que a sua ex-mulher (de quem tem uma filha), a queriduxa da Carolina Salgado e Maria Elisa sabiam deste namoro? Como estarão estas pobres criaturas enganadas? De coração destroçado, presumo... A frequentar um psicólogo, quiçá...

JESUALDO FERREIRA: apressou-se a oficializar o divórcio com João Loureiro justificando não ter condições para continuar. Na base desta desavença conjugal poderá estar a perfuração do quadrante antero-superior da membrana do tímpano esquerda do prof.. Ao que parece, o ex vocalista dos Vamp torturava, de forma consciente e contínua, o treinador, cantarolando-lhe, ao ouvido, sinfonias de elevadas intensidade e frequência sonoras. Este não aguentou tamanho castigo e optou por juntar os trapinhos com o actual companheiro, que lhe prestará assistência médica durante 2 anos.

A Amnistia Internacional já foi alertada e promete levar este caso até às últimas consequências.

Aguardaremos desenvolvimentos.

Relações no futebol português: parte II

Quem está mal de amores é Vitor Baía que, após o divórcio, vive uma fase complicada na sua relação com Ricardo.

O caso foi tornado público após o guarda-redes do Sporting ter afirmado que não conhecia o Baía. O portista não tardou em responder, dizendo, visivelmente entristecido, que Ricardo "deita-se sonha comigo e acorda a pensar em mim".

São declarações que demonstram algum descontentamento já que o seu companheiro preferiu defender 4 penalties nos quartos de final do último campeonato do mundo, enquanto Baía esperava, ansiosamente, na cidade invicta (Scolari não lhe arranjou bilhetes de avião para a Alemanha), a chamada telefónica onde o sportinguista lhe daria as "boas noites e sonhos cor-de-rosa".

Resultado: amuaram...

Pode ser que façam as pazes até porque têm muito em comum: ambos gostam de coleccionar frangos (um dia destes vamos descobrir que a esta relação a 2 se vai juntar uma terceira pessoa: Moretto- assim os 3 podem competir pelo melhor frango do campeonato português!)!!!

Espécie Porthis citricola enfrenta mudanças

Face à demissão do pulgão-treinador Co e restantes membros da equipa técnica, várias alterações deverão ser implementadas pelo novo treinador:

1. serão permitidos objectos de adorno nos treinos da espécie Porthis citricola (brincos, anéis, colares, tatuagens trancinhas, tererés e afins);
2. nos jogos oficiais, apenas 1 e só 1 jogador poderá ostentar objectos de adorno; a selecção do pulgão será aleatória e é rotativa. O objecto permitido terá, necessariamente, de ser em tons de azul e branco;
3. ao banco de suplentes serão adicionadas 3 cadeiras onde ficarão instaladas 3 cabeleireiras contratadas pelos Porthis citricola. Tal como o departamento médico, usufruirão de um estojo completo para prestar os 1ºs socorros capilares. Será um dos mais avançados da Europa e, quiçá, da cidade do Porto;
4. a L´Oréal e a Maybelline juntar-se-ão para criar uma linha altamente inovadora de um fond de tein. Aplicada apenas 5 min antes dos jogos, a quitina (vulgo, pele) dos pulgões ficará macia e sedosa durante os 90´ e as goticulas de transpiração são absorvidas, conferindo aos seus rostos um aspecto ainda mais fresco e rejuvenescido. Ideal para pulgões pouco fotogénicos. (a primeira encomenda já está reservada em nome do pulgão N Gomes, da espécie Benficathis citricola);
5. nas horas livres, os pulgões Porthis citricola dedicar-se-ão aos trabalhos manuais, sob a orientação do conceituado pulgão A Xavier (um dos melhores entendidos do correcto uso da mão) para a criação de uma linha de bijouteria à venda ao virar de qualquer esquina. As receitas obtidas ajudarão a SAD porthista na compra do passe, a título definitivo, do tão falado pulgão ponta-de-lança, se o novo treinador assim o desejar.

Os pulgões-atletas que não cumprirem estas novas directrizes de conducta sofrerão pesadas sanções disciplinares (o montante obtido será também para o ponta-de-lança).

PS.: Qualquer semelhança com a realidade é, novamente, pura coincidência!

Liga Betand´pulg ao rubro

O início da época Betand´pulg 2006/07 está próximo e, com ele, surgem as habituais preocupações das equipas de pulgões na reorganização de um novo grupo de trabalho, nos esquemas tácticos e na preparação física dos atletas. Enquanto uns pulgões estão sem ritmo, outros engordaram arrobas (não tanto como o Jardel, claro. O record continua a ser dele e do seu compatriota Ronaldo) e outros não gostam de jogar em losango (o tal losango do pulgão F. Santos), somando derrotas atrás de derrotas, atrás de más exibições e por aí fora.

Mas as coisas estão piores para os lados do Dragão...
Segundo sei, o insecticida "o ponta-de-lança que eu quero mas ninguém me dá" (o nome é em holandês, mas aqui a limoa como não domina a língua, não sabe traduzir...) atacou a espécie de pulgões Porthis citricola. O pulgão- treinador Co demitiu-se e terminou um ciclo complicado desde o início:

1. a derrota no Dragão contra o desconhecido Arthmedia e a consequente eliminação da Liga dos Pulgões;
2. a clamorosa (mas fantástica) derrota ante o Benficathis citricola;
3. o afastamento pouco consensual e duvidoso de um símbolo do clube: o pulgão J. Costa;
4. a tentativa de agressão ao ex-treinador na (bonita) cidade de Vila do Conde.

A impaciência dos adeptos crescia e, sem espanto, surgiram assobios e lenços brancos (eu tive a sorte de ver até um lençol!). Mas, o que parecia ser uma rota descendente, mudou de direcção e os resultados começaram a aparecer e a dobradinha foi conseguida. Tudo parecia bem, até Quarta... Resta aos pulgões Benficathis citricola e Sportinghis citricola tentarem aproveitar esta turbulência no reino dos Porthis citricola.

PS.: Qualquer semelhança entre a pré-época da Liga Betandwin e a Betand´pulg é pura coincidência.